Tu llanto me da fuerzas

Aqui estoy una vez mas… luego de un tiempo alejada por varios motivos, no me sentia muy de animos para escribir, tenia mucho trabajo y no tenia mis ideas organizadas hoy regreso para continuar la historia de mi vida…

Hace ya un par de semanas que termimos mi novio y yo, y aunque me llene la boca en varias ocasiones diciendo que no me hacia falta y que no iba a extrañarlo sucedio todo lo contrario, lo extrañe inmensamente pero era una relacion que termino de la noche a la mañana cuando parecia estar todo bien entonces no hay vuelta atras. Supe que esta feliz, que esta haciendo todo lo que conmigo no hacia y no se como sentirme al respecto.

Mi hermana a la que adoro pero sin embargo tengo una relacion bastante hostil estos ultimas semanas, luego de su compromiso con el fulano novio nuestra relacion cambio totalmente, ella simplemente no entendia porque mi odio hacia aquel tipo que tanto daño le hizo, ella borro de su mente tanto dolor, pero yo no pude hacerlo, llegó a decirme que lo que me pasaba era que estaba celosa y hasta envidiaba su relacion, que ella iba a casarse y yo estaba en medio de una ruptura y por eso me comportaba asi. Esas palabras dolieron mas que cualquier paliza que pueda recibir, sin embargo no tuve mas opcion que discutirlas, entre gritos y gritos intente hacerla recordar como habia pasado los dias y meses postrada en una cama sufriendo y muriendo por un imbecil al que ella ahora defendia a capa y espada, luego deese dia decidi alejarme y esperar…

El viernes recibo una llamada de mi mejor amiga, una amiga en comun para mi hermana y para mi, me conto que Kathy llego llorando a su casa, no me sorprendio y lo primero que pregunte fue ¿y ahora que le hizo el tipo ese? no me habia equivocado, una vez mas le habia hecho daño, la explicacion fue bastante tonta, discutieron por una soquetada, el le dijo algo ella se ofendio y alli estaba, mi hermana llorando… una vez mas! esta vez no senti ndad de lastima por ella por el contrario pense, eso se lo busco ella, una persona que es masoquista no puede quejarse de que la maltraten si ella se lo busca. Hoy en la mañana ya estaban bien, peleados pero juntos, ella decidio una vez mas callar y aguantar y dejar pasar, pero hasta cuando sera eso, sera para toda la vida que ella siga aguantando y callando?

Fue entonces cuando entendi que definitivamente “es mejor estar sola que mal acompañada” las lagrimas de mi hermana me dieron la fuerza para jurarme a mi misma que yo no iba a pasar por eso, que ya basta de sufrir por terceros, que ya basta de entregar el corazon y dejar que lo pisoteen al antojo y no poder hacer nada al respecto mas que seguir de idiota buscando a quien te lastima. Ya no mas dolor autoinflingido y con esto no quiero decir que uno mismo se daña, sino que le da las herramientas a otros para que lo hagan, pero siempre es nuestra culpa pues seguimos alli de masoquistas esperando el siguiente golpe y luego llorando por ello.

Desde ese dia me siento en paz conmigo misma, es una sensacion que no logro describir, solo ayer recibi varias invitaciones a salir de chicos y decidi que no, que necesito mi tiempo a solas, que por mas que extrañe al que un dia fue mi novio, ya eso se termino y le doy paso, cierro ese ciclo pero no regreso con el porque no quiero pasar por ese dolor nuevamente, lo que se debe ir que se vaya y de paso a algo nuevo. Pasare el tiempo que sea necesario sola, y luego quizas abra nuevamente mi corazon, si te pegan una vez es su culpa pro si te pegan la seguna es TU culpa, asi que si me lastiman no sera mi culpa y no hay nada mejor que estar libre de culpa, saber que dimos todo y no tuvimos que humillarnos para mendingar amor y no tuvimos que aguantar y tragar solo para que se queden a nuestro lado.

Hermanita te adoro hoy y siempre, pero no puedo luchar contra la corriente, si es tu decision sufrir de esa manera, entonces hazlo y eso me da la fuerza a mi para salir adelante.

 

 

 

 

Acompañame a estar sola…

Aqui estoy, inspirada en una frase que escuche hace poco en una cancion, no se si sera reciente o no pero me identifique con ella…

No se supone que esto es lo que tenia en mente escribir, pero algo ocurrio en estos dias que le dio prioridad al tema.

Descubri que nos gusta que nos “acompañen a estar solos”, no se si sera la cultura, pero al menos aqui en este pais me atrevo a decir que a casi a todos nos pasa. A veces pueden no caernos bien las personas, sin embargo eso no importa demasiado pues tenemos un terror a la soledad como si tan solo la palabra es un moustruo que puede devorarnos.

Ayer justamente me puse a reflexionar, tengo unos cuantos dias pasando tiempo con personas que no comparten los mismos gustos que yo, pero aun asi prefiero salir y estar sola rodeada de ellos a estar sola sin ellos. Tengo ya varios dias que discuti con mi pareja y terminaos y aunque quisiera buscarlo hay cierto orgullo que no me lo permite. Por lo que he dedicado tiempo a salir con otras personas,e incluso con mi familia, y aunque no digo que la pase mal, todo lo contrario los primeros dias disfrutaba mucho y hasta pensaba que me sentia feliz, pero de pronto comence a extrañar a mi novio y querer estar con el, pero el fue quien pidio que terminaramos la relacion, aunque se que lo lleve hasta ese punto, veo como estoy en un afan de estar acompañada aun sintiendome en soledad.

Las rupturas siempre son dificiles, siempre con doloras, y para superarlas no hay mas que esperar a que el tiempo pase. Por mi parte me siento tranquila, pues si algo termina es porque realmente no debe continuar y lo mejor es seguir adelante y darle paso a un nuevo futuro. No con esto quiere decir que aun no lo quiera, pero sabiendo que no es el hombre adecuado para compartir mi vida, cierro esta pagina y abro una nueva, siempre con esperanzas y mirando hacia adelante.

Lo que realmente me preocupa es este afan que tengo por estar acompañada, y aun asi sentirme sola, me preocupa porque siento que no me permito encontrarme conmigo misma, no se lo que realmente quiero y aun sabiendo que quiero un tiempo para mi sola, la sociedad me juzga, me sanciona y me obliga en cierto modo a querer estar al lado de alguien, a veces nos desbocamos y conseguimos al primero que se aparezca por esa presión social, porque estar sola pareciera ser simbolo de “loser”. Las personas asocian a la pareja como un triunfo; si tienes novio es porque eres bonita, eres exitosa y estas bien, en cambio si estas sola es todo lo contrario. No soy el tipo de personas que se deje llevar por lo que la sociedad cree o piensa, pero siempre aunque no lo quiera me veo afectada, pues quisiera gritarle al mundo que NO! no estoy sola porque soy fea, o una perdedora, estoy sola porque es mi decisión, porque lo quiero porque lo necesito, pero aqui estoy nuevamente luchando contra la marea, una lucha contra una sociedad estigmatizada donde a veces dejo de nadar en contra y me dejo llevar solo para descanzar y retomar mi nado hacia donde tengo mis convicciones y mis pensamientos.

 

 

Sociedad de Pinochos

Quizas creeran que tengo un trauma grave con las comiquitas de niños, y aunque no es u trauma como tal si es un reclamo formal. Ustedes diran pero esta mujer si es inconforme, si es porque tienen finales felices se queja porque es mentira pero si tratan temas no tan felices entonces se queja. Y de hecho quizas es cierto soy inconforme como la mayoria de las personas, pero esta vez mi problema no es con las peliculas infantiles, como tal sino con la sociedad que imita ciertas actitudes erroneas y hasta les parece normal.

En la comiquita que menciono el famoso “Pinocho” resulta un tema digamos entretenido, un niño de madera que habla y se mueve pero no es real, y cuyo mayor problema son las “mentiras” las cuales dice sin parar a la par que le crece su nariz en castigo por ello, y aunque tiene un final feliz y un “buen Mensaje” creo que la sociedad lo ha tomado de otra manera. Ahora yo me pregunto, ¿si al muñeco no le hubiera crecido la nariz hubiera dejado de mentir?

Resulta que vemos muchisimos pinochos en la calle, y al darse cuenta que no les crece la nariz (ya que ese es el unico castigo) mienten descaradamente como si se tratara de una competencia de quien lo hace mas y mejor. No digo que todo el mundo lo haga, y no digo que todos sean casos graves.

Diran que tengo una obsesion con las relaciones sin embargo eso es lo que he visto que mueve al mundo, las relaciones de pareja sobre todo son un pilar fundamental establecido en esta sociedad que insisto esta formada de manera erronea, limitativa y castrante. por lo tanto me centro esta vez en este tema pues he notado que la mayoria de nosotros somos pinochos sin castigo, sobre todo los hombres, han desarrollado una habilidad para mentir que va mas alla, ya no son las tipicas mentiras blancas, ahora se trata de mentiras con estilo de obras teatrales.

¿Porque mentimos?

Unos mienten por miedo a que la verdad les haga daño, aun cuando la verdad siempre se sabe y al final hace el doble de daño porque igual se descubre y se le suma una mentira. En cierto modo puedo llegar a justificar mentiras, para tapar verdades que resultan, incomodas, dolorosas o innecesarias. Por ejemplo, si mi mejor amiga me pregunta si su corte de cabello le queda bien, aunque en mi opinión esta horrible, para que decirle algo que realmente solo la puede herir y no cambiaría nada pues ya esta hecho?

Otros mienten porque les parece divertido, aqui esta mi problema real, lo divertido que les parece una mentira que por lo general resulta innecesaria y solo trae malas consecuencias. Es donde me enfoco a los hombres (no digo que las mujeres no lo hagan pero el porcentaje es definitivamente mas bajo que los hombres) ellos deciden mentir porque es como una especie de juego, y al final se torna en un vicio, algo adictivo que no logran manejar y se les escapa de las manos. Comienzan con un mi amor voy a visitar a mis padres, y salen con sus amigos, y como vieron que no fueron descubiertos al final terminan llevando un costal de mentiras que pasan a ser su vida real. Se que suena confuso pero asi lo siento, he conocido hombres que crean mentira tras mentira, y al final viven su vida es en base a mentiras, si todas esas mentiras se descubren que les queda?

En la politica esto resulta tan normal, ya nos sentimos acostumbrados a que nos mientan y hasta nos parece logico, sabemos que los politicos nos van a prometer todo lo que no van a cumplir, pero que remedio tenemos, es hacernos los pendejos y “creerles” o es quedarnos sin mandatarios.

En las relaciones también decidimos acostumbrarnos a que nos mientan, nos prometan y prometan y no cumplan y sin embargo justificar eso con un típico ”bueno así son los hombres”

Nombrare dos casos especificos que conozco, uno es el de un hombre cuyo pasado le avergonzaba tanto que decidio inventarse un pasado nuevo, el salio de su vida real para hacer una obra de teatro y convertirla en realidad. Fue golpeado por sus padres, y nunca tuvo amigos, vivia en un lugar pobre y realmente nunca fue buen estudiante. Cuando se convirtio en hombre, decidio salir de esa vida y se busco otra diferente, tuvo un golpe de suerte y monto un negocio, le comenzó a ir bien y fue cuando decidio que su nueva imagen no concordaba con su pasado, entonces se invento una vida, unos padres amorosos, unos amigos incondicionales y un nivel intelectual bastante alto. Todos lo respetaban, hasta que un dia aparecio su pasado real solo para descubrirle que aquella vida nueva era un invento, y de pronto se le desmorono todo, no porque su pasado haya sido malo, sino por la mentira como tal. El era mi amigo, y de pronto era un desconocido, pues todo lo que habia dicho era falso, pero no se limito a su pasado, era como un vicio como un juego de roles donde se sentia poderoso, de pronto descubri que todo era mentira, desde lo que supuestamente le gustaba, hasta sus creencias. Resulto que aquel hombre que era mi amigo, paso a ser un desconocido porque yo quise enfrentarlo con las verdades que habia descubierto el decidio alejarme para proteger su fantasia.

Otro caso especifico viene siendo el novio de mi mejor amiga, resulta que el desde pequeño entendio que para salir de cualquir problema lo mejor era mentir, cuando le iba mal en la escuela mentia para no recibir los castigos apropiados a la conducta, y fue perfeccionando la tecnica a medida que pasaba el tiempo. Conquisto a mi amiga con mentiras, con fantasias que sabia que daban resultado, pero que realmente no tenia intenciones de cumplir. Le lleno la cabeza de pajaritos preñados como quien dice y asi solo conseguia lo que queria pero relamente no tenia intenciones de cumplir nada de lo que prometio. Comenzo por decirle que el la iba a respetar y jamas le mentiria, que ironico, prometer una mentira sobre no mentir? logro que mi amiga se enamorara como la tipica mujer ingenua creyendo en el hombre sincero que promovia ser, y luego poco a poco fue dandose cuenta que todo resultaba mentira. Cada vez que le descubria una mentira el se justificaba diciendole “lo hice porque te amo y no queria que te molestaras, y sabia que si decia la verdad te ibas a molestar”. Entonces ella pensaba que eso tenia cierta logica. Pero poco a poco fue viendo como todo resultaba ser una mentira, ya no era justificado con que ella se molestaria o no, pues se dio cuenta que ella no tenia nada que ver alli, era el que mentia por una especie de placer ya que no era solo a ella, vio como le mentia a su jefe, a sus compañeros, a sus amigos, a su familia e incluso descubrio como habia mentido en todas las relaciones anteriores y que ese habia sido el principal motivo por lo que se terminaban dichas relaciones. Aun asi mi amiga decidio justificarlo hasta el final, cuando a él de pronto de la nada le dio un ataque de sinceridad y decidio decirle que todo habia sido una mentira y que ya no aguantaba mas y termino esa relacion porque “estaba forzado”. Ahora yo me pregunto, cual era la verdad en todo esto? estuvo 4 años mintiendo y ahora era sincero, o esta mintiendo ahora tambien?

Quizas las mentiras resulten parte de la sociedad, no digo que a veces no sean necesrias, pues seria bastante crudo todo el mundo diciendio la verdad desde su forma de pensar, creo que nos convertiriamos en personas mas insensibles de lo que estamos siendo. Pero hay mentiras de mentiras, unas que considero necesarias y otras que son absolutamente inutiles e incluso dañinas.

No justifico que las mentiras sean el movil para conseguir lo que deseamos, creo que debemos intentar por otra parte ser sinceros y con ello conseguir las cosas. Todo seria mas real, no habrian tantas dudas existenciales, tantos corazones rotos y tantas ilusiones devastadas.

Al final no sabemos distinguir la verdad de la mentira, porque nos convertimos en una sociedad de pinochos a los cuales no nos crece la nariz y por eso seguimos justificados porque al mentir conseguimos lo que queremos, sin importar si eso daña a alguien mas o si al final somos descubiertos.

 

 

 

 

Esta vez si esta vez es diferente!! Hermanita

Aquí estoy nuevamente, intentando en algo sacar lo que llevo por dentro, luego del dia de ayer que iba muy bien pero termino tan triste al menos para mi

Luego que llegue a mi casa, cene con mi novio y saque una parte de peso que llevaba de mi pasado, suena el telefono a eso de las 12:30 am. inmediatamente me sobresalte porque a esa hora era raro una llamada de mi hermanita que aunque mayor que yo, pareciera que me toca a mi la labor de cuidar de ella de vez en cuando.

Atendi con la voz sobre saltada “esta todo bien?” fue lo primero que le dije, y ella dijo un gran SIII con voz de extasis total, entonces me emocione toda, le dije que paso? cuentame que paso? me dice,ya somos novios otra vez y esta vez es serio me dio el anillo!!

Fue como si me dieran una patada en el estomago, pensaba no puede ser, no puedo creer que cayo otra vez en el juego de aquel idiota por decir una buena palabra sobre el hombre que le destruyo a pedacitos la vida a mi hermana y con ella a todas las mujeres y hasta hombres de la familia.

Para poder entender voy un poco mas atras… Mi querida hermanita tenia su novio, un hombre no demasiado buenmozo pero si muy adinerado, pero eso no era lo importante, lo importante es que llevaban dos años de noviazgo hermoso, eran como la pareja perfecta la que yo soñaba desde pequeña con principe azul y todo, el tipo era un caballero, la acompañaba a todo evento familiar aburrido y la llevaba para todos lados a cenar en restaurants de lujo, al cine, a la playa, de viaje al exterior, en resumen el novio ideal. Siempre le dije a mi hermana, Kathy porque yo no consigo alguien asi, el es perfecto se nota que te adora, y ella respondia, hay hermanita no todo es lo que parece, a veces si a veces no. Siempre pense la gente si es inconforme con lo que tiene.

Hace a penas 4 meses mi hermana llego a mi puerta llorando desconsolada, por supuesto la hice pasar y al hablar con ella me dijo “termino conmigo” lo primero que dije fue “Que paso que le hiciste” ella me vio con cara de horror y me dijo “yo? que le hice yo?” y fue cuando comenzo su historia, la real, la que oculto todo ese tiempo. Siempre fuimos muy unidas pero ella siempre quizo ser mi ejemplo, y para eso en vez de abrirse conmigo se trago todos y cada uno de los dolores que sintio solo para que yo y todos creyéramos que todo estaba bien. El novio perfecto resulto que no era tal, era un excelente actor, con un autoestima demasiado bajo y que solo cuando logro subirlo por encima de mi hermana entonces la dejo como quien deja un pantalón usado. Los dos años de noviazgo perfectos eran tan falsos como billete de cuero, si bien es cierto que el aparentaba ser bueno (y quizás realmente lo es pero de una forma totalmente diferente a la que se pensaba) se dejaba llevar por sus amigos, tres idiotas como el que lo manipularon a su antojo, el hizo todo lo que ellos dijeron, le mintió a mi hermana infinitas veces gracias a sus amigotes, y eso era un secreto muy bien guardado por ella, para que nosotros la familia que adorábamos al novio perfecto, no lo odiáramos.

Ellos tenian un viaje planificado para Europa, era el viaje del siglo, iban a recorrer todo, ya todo estaba listo y a penas 2 meses antes, por una discusion que no tiene ni pies ni cabeza el le pide espacio, y solo tres dias despues la cita para terminar su relacion. La verdadera historia detras de todo eran sus amigos quienes lo animaron a irse con ellos al viaje en vez de con su novia, le metieron en la cabeza quien sabe cuanta porqueria, y el sin pizca de personalidad acepto. No le importaron los 2 años de relacion con mi hermana, no le importo el apoyo y amor incondicional que ella le dio, ni siquiera le importo que le iba a partir el corazon en mil pedazos, solo importaba el.

Ese dia terrible para mi hermana, para mi y para toda la familia, ella se encerró en mi cuarto de huéspedes y paso llorando toda la noche, al dia siguiente siguió llorando, lo grave es que luego de una semana ella seguía llorando, lloraba como quien llora a su muerto, y en cierta forma tenia razón, lloraba una relación que murió, que aquel idiota mato sin remordimiento, pero ya no había nada que hacer, ella quería buscarlo llamarlo pedirle perdón! yo histérica le decía ”porque te quieres humillar ante esa bestia” no vale la pena no vas a lograr nada. Entonces me vi a mi misma hace unos años atrás cuando mi primera relación se termino, yo me eche a morir casi literalmente, sin embargo tuve la fuerza y el valor de salir adelante sin buscarlo, pensaba si el no me busca a mi es porque no le importa, de hecho las pocas comunicaciones que tuvimos luego de la separación me echo en cara su nueva relación y su compromiso, por lo que me hizo mas fuerte y salí adelante y comencé mi nueva relación que aunque fallida me dio la fuerza para saber que el mundo no termina con un hombre. Pensé en un mes ya estará bien, pero no fue así, mi hermana paso dos interminables meses encerrada en el cuarto, con la luz y televisión apagadas, sin probar prácticamente nada de comida viendo como su vida se iba por un imbécil que no valía la pena, paso por todas las etapas, rabia, culpa y dolor. Dos meses se dicen fácil, pero fueron 60 días con sus días y sus noches, donde yo pensé que se me iba a morir, la veía tan demacrada, veía como se consumía de a poco, parecía que el alma se le había ido del cuerpo, no hubo forma de sacarla a un psicólogo por lo que lleve uno a mi casa, pero poco logro hacer, solo el reposo por depresion para que al menos mantuviera su trabajo y receto quien sabe cuantas pastillas para mantenerla durmiendo, eso no solucionaba nada! solo le daba largas a ese estado en que había caido. Todo esto mientras el pobre infeliz aquel planificaba su viaje con sus amigos, y gracias y por desgracia a las redes sociales ella se enteraba de todo y caia cada vez mas profundo.

Yo cai en depresion con ella al verla tan mal, al igual que mi familia, pero un dia luego de esos dos meses veo que se levanta y se viste de lo mas linda, y decide salir, solo di gracias a Dios por aquel milagro, no sabia a que se debia pero pense, ya va de salida, ya esta etapa horrible paso, y al parecer asi habia sido, estuvo casi dos meses animada, cada vez mas animada hasta que sono mi telefono y me dio la noticia.

No era que estaba saliendo, era que habia vuelto a caer; yo no podia creerlo, la primera vez que salio fue gracias a un mensajito de texto con la palabra “te extraño” solo eso la hizo tener la fuerza de vestirse y salir de aquel hueco. El hombre comenzo a buscarla nuevamente, la lleno de un sin fin de regalos, invitaciones y promesas, le lavo el cerebro, le pidio perdon unas cuantas veces y listo con un anillo soluciono todo, soluciono que el viaje de los sueños lo hizo con sus amigos y no con ella, soluciono que sin explicacion busco a su ex novia de años atras y ando con ella al menos un tiempo hasta darse cuenta que por algo son ex, pero aun asi busco ahora a la pendeja de mi hermana.Todo aquel dolor habia desaparecido para ella, era como si revivieron ese muerto que tanto daño le causo, pero y nosotros? y su familia? que pasa con nosotros que casi morimos a su lado, como nos reviven a nosotros? como olvidamos esos días viendo a mi hermanita consumirse por su culpa? como hacemos para creerle que nunca mas haría algo así? eso no importaba pues la decisión era de ella, y ella había decidido aceptarlo incluso mucho antes que el regresara. Todos pensamos que después de ese tiempo y de lo que hizo el no se atrevería a regresar, pero así lo hizo con su cara muy lavada y un anillo en mano fue suficiente para borrar aquella tragedia.

Yo pase por eso, mi primer novio luego de años de terminar quiso regresar con un anillo en mano como si eso compensara todo el daño, pero ese ciclo en mi vida gracias a Dios ya estaba cerrado, yo aunque estaba sola justo en ese momento tuve la fuerza para decir eres parte de mi pasado y allí te vas a quedar.

Hermanita querida, tu compromiso debería venir acompañado de muchas Felicitaciones hay que celebrar! pero como hacemos? como sabemos que esta vez si esta vez es diferente?

 

 

 

 

 

Día lluvioso

Ayer parecia un dia como cualquier otro, me desperte temprano pues debia llegar al trabajo antes de la hora normal por reuniones y planes que aparentemente solo yo puedo manejar aunque hay un equipo completo detras del negocio. Llegue tuve mi reunión y por suerte salí antes del medio día a almorzar.

Arranque el carro, el cual habia aprovechado de mandar a lavar y encerar el fin de semana para que estuviera reluciente y de pronto, aquel palo de agua, no era una lluvia normal, era un palo de agua bastante intenso, casi no veia por el parabrisa y alli estaba el trafico trancado, era como si la lluvia paralizara la vida de las personas, de pronto vi que tenia al menos 10 min sin avanzar ni 100mtrs y me puse a reflexionar, para que molestarme en tocar corneta como histerica si eso no iba a solucionar nada, para que molestarme en preocuparme si mi jefe se iba a molestar porque iba a llegar tarde si igual se iba a molestar, para que molesarme si la radio estaba mas aburrida que nunca si no la iba a cambiar, entonces empece a pensar mas bien sobre mi, sobre lo que si podia cambiar, sobre lo que me habia afectado en mi vida desde pequeña y lo que hasta ahora me seguia afectando, veia las inmensas gotas en mi parabrisas como una señal que algo no estaba bien, me sentia de pronto que todo tenia sentido, no se que hizo que reaccionara pero de pronto agarre mi celular y comence a llamar, llame a mi mejor amiga y le dije que la queria mucho y que la admiraba por esa enteresa que demostraba, llame a un amigo del cole que deje de ver porque dijo que estaba enamorado de mi y a mi no me gustaba, y le pedi disculpa resulto que tenia 2 niños, llame a mi tio y le dije que lo iria a visitar pronto pero que siempre estaba presente, llame a mi novio al cual no veia desde la semana pasada por una discusion bastante tonta que tuvimos y que yo era quien estaba molesta por eso pero entendi que no valia la pena, de pronto la lluvia paro y el trafico cedio, fue como un momento de novela donde resuelves todos tus asuntos pendientes y todo comienza a caminar normalmente.

Hoy que me sente a escribirlo me siento tranquila conmigo misma, porque ya no llueve, no solo afuera sino adentro, descubri que la unica forma de que parara de llover era enfrentando las cosas pendientes, esas cosas que hacian que mi animo a veces estuviera como un dia de lluvia, con trafico y caotico.

Hare un resumen, para llegar al dia a dia.

Mi infancia fue digamos que una tipica infancia venezolana. Soy la segunda de tres hermanos, por lo que tengo todos los traumas que eso implica. No fui la primera, ni la mas pequeña, pero aun asi tuve una infancia digamos que feliz.

Mi adolescencia no fue lo que yo esperaba, de chica las comiquitas que te hacen ver te dicen que a los 16 vas a encontrar tu principe azul, quien luchara contra dragones y se casara contigo para ser felices por siempre, pero entendi que eso no era cierto. Pase toda mi adolescencia esperandolo peor no llego. Estudie en un colegio bastante estricto por lo que culpe a mis padres por que a eso se debia que mi principe no hubiese llegado, asi qeu esperaba que en la universidad todo fuera diferente. Mis amigas siempre fueron buenas conmigo aunque perdi el contacto con ellas y ya nada es igual.

En la universidad me dedique a los estudios, tuve varios amigos pero ninguno era el principe, hasta que a mediados de mi carrera conoci a un hombre que perfilaba ser ese principe, primero fuimos amigos pero yo sentia que habia algo, el no era demasiado guapo pero eso a esas alturas no me interesaba solo queria alguien que me amara y viviera conmigo felices por siempre. Luego de un tiempo nos hicimos novios, para ambos era nuestra primera vez, pero no quiero decir de sexo pues tenia el cassette de mis padres grabado que la mujer llega virgen al matrimonio, y el al yo ser su primera novio no insistio demasiado por lo que llevamos una linda relacion… al principio… los primeros meses fueron muy lindos porque era descubrir todo por primera vez, saliamos al cine, ibamos a fiestas y veiamos peliculas, nos reuniamos con los amigos y realizamos nuestro primer viaje, era todo magico, hasta que de pronto algo cambio, dejamos de vernos tan seguido y de pronto ya yo no era su centro y por consecuencia el no era el mio. Nos fuimos separando de a poco y aunque yo siempre intente estar juntos el parecia que no tenia el mismo interes, yo tenia miedo a que terminara conmigo por lo que trataba de llevarlo lo mejor que podia. De pronto luego de 1 años comenzo a decir excusas y a alejarse cada vez mas, ya yo no sabia que hacer, me sentia culpable prque lo estaba alejando de alguna forma, pero realmente no era yo, era el quien decidio alejarse, hasta hoy no se bien el motivo, no creo que haya sido otra mujer, mas bien creo que fueron conflictos internos con el mismo, el hecho es que ya no aguantaba mas y al cumplir casi 3 años decidi terminar esa relacion que al final no la sentia como una relacion real y aunque me dolio horrores entendi que era el camino que debia seguir, pues ese no era mi principe azul.

A los pocos meses conoci a un hombre muy buen mozo a quien le llame mucho la atencion y comenzamos a salir, yo no estaba muy segura de entregarle mi corazon porque aun estaba tan herido por mi relacion anterior que decidi llevar las cosas con calma, sin embargo a los meses alli estaba yo otra vez enamorada como tonta, entregandole todo a ese hombre. Como mi relacion anterior habia fracasado pense hacer todo diferente, pero termine haciendo practicamente lo mismo. y ademas para colmo le entregue mi virginidad en una demostracion de que el era el indicado, pues esto no sirvio de mucho duramos casi un año juntos y nuevamente se acabo, esta vez si hubo una mujer, y yo preferi alejarme porque si un hombre quiere a otra no se hace nada con el.

Con mi corazon hecho pedazos nuevamente, decidi que no me iba a enamorar mas, pero alli estaba yo a los pocos meses enamorada como idiota, aun jugando a armar el rompecabezas en eque se convirtio mi corazon pero no importaba porque este si era el hombre correcto, o al menos eso esperaba, con el si fui mas lento me enamore mas lento pero termine en las mismas, asustandome cuando no llamaba, molestandome porque cuando dije “te amo” respondio gracias en vez de “te amo tambien”, celandolo de cuanta mujer se atravesara, investigandole hasta los recibos de compra, aqui si me puse paranoica, pero luego de un tiempo me calme entendi que si decidia hacerme daño me lo iba a hacer sin que yo pudiera hacer nada asi que me calme un poco, en ese intererin me encontraba trabajando como esclava y vivia muy lejos del trabajo, asi que decidimos que ibamos a vivir juntos para estar ambos mas cercas de nuestros works, y eso hicimos, mis padres pegaron el grito en el cielo, sin contar que no sabian que mi virginidad ya era historia, intentaron convencerme pero yo los convenci a ellos, les dije -ustedes me criaron en un mundo que no existe, con cosas que ya no funcionan, quizas 50 años atras si pero ahora todo es diferente hay que evolucionar- y con la misma me fui, aluilamos un lindo piso cerca de mi trabajo y de el de el y nos pusimos a vivir juntos.

Yo trabajo en una empresa que me manda de viaje cada tanto, asi que paso una que otra semana entre España, Panama y el resto en Venezuela, aqui las cosas no son demasiado baratas y esto de compartir gastos resultaba ser lo mas oportuno, pero la convivencia no es facil, luego de poco mas de 2 años termine agarrando mis cachacas y largandome a otra parte, consegui un piso pequeño pero acogedor que sola podia costearlo y decidi vivir mi vida a mi gusto, ya podia llegar y dejar todo regado a mi antonjo y recogerlo cuando yo deseaba, ver el programa que me diera la gana en la television y de pronto recibir una llamada de una amiga a ls 12 de la noche y vestirme y salir sin que nada me lo impidiera, dormir hasta las 2 de la tarde un sabado solo porque eso es lo que yo queria.

Alli quedo esa pequeña princesa ilusa quien soñaba con su caballero armando que la rescataria del dragon y viviran felices por siempre.Ahora soy toda una mujer independiente, segura de mi misma y segura de que no necesit a un hombre a mi lado para ser feliz y estar bien.

6 meses luego de mi rebelion consegui mi actual pareja, un hombre romantico y cariñoso, quien me lleva a pasaer y me llena de agazajos, pero me deja la libertad que necesito para hacer lo que deseo igual que yo a el, ya los celos desaparecieron con los anteriores, ahora solo se trata de una vida real, vivida como uno quiere y no como los demas desean. Este hombre habla de matrimonio e hijos y vivimos en casas separadas, hasta ahora ha resultado ser el hombre con el que realmente soñe, el principe azul del nuevo siglo, pero quien sabe si se porta mal, que pase el siguiente.

Leyendo varios post donde hablan del tema, me inspire y escribi esto porque entendi que este mundo esta manejado por lo que piensan o dicen los demas, a veces no importa si no somos del todo felices con algo, debemos mantenernos asi y hacer que todo esta bien para que no te critiquen o juzguen, esta no deberia ser la forma correcta, pues uno necesita encontrarse con uno mismo primero para mostrar lo que es y el que le guste bien que este y al que no que se vaya y listo.

 

A

 

 

Mi vida al desnudo

Aqui estoy, sin tapujos, sin limitaciones, sin importar el que diran, decidi que mi vida no tiene porque ser un secreto para nadie pues de eso no se trata vivir, esconderse nunca es lo mejor porque cuando te escondes siempre es en ti mismo y no dejas aflorar lo que realmente eres, no permites que conozcan tu verdadero yo, sino el que los demas deciden que eres tu, pero porque dejarlos? porque dejar que ellos hagan de ti lo que crean y no lo que eres.

 

Decidi contar mis experiencias, tal cual me han ocurrido, sin frenar en que a otros le desagraden o no, sin borrar para colocarlo mas lindo. Lamento desde ya si hiero suceptibilidades, pero como esta es mi vida virtual, yo decido que voy a ser tan abierta y clara como lo soy en la real.

 

No pienso dejar de decir lo que deseo y tragarme sentimientos porque es lo socialmente correcto, pienso que si cada quien dijera lo que siente realmente sin envenenarse por dentro ocultandolo, todos seriamos mas sinceros y reales y quizas todos marcharia mejor.

 

Agradezco a quien me lea y a quien no pues estoy lo hago por mi y nadie mas.

Hello world!

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